Me voy de España.

Llevo varios días revuelto, el motivo es que un buen amigo de la infancia se va de España, deja aquí toda su vida y se va lejos, lo más lejos posible.

Cuando le pregunte el motivo de esta decisión se puso serio, como nunca le había visto y me contó lo siguiente:

Sabes que hace tiempo que me separe, intente rehacer mi vida pero no puedo, la pena y la sensación de injusticia no me abandona y no me permite levantar mi vida, ni siquiera me permite dejar mi vida caída, y solo ir viviendo.

No sabias, pues no lo he contado, que me case por darla satisfacción, (yo no me veía ni yendo al juzgado), que tuve hijos cuando ella lo decidió, que no hice otra cosa que intentar darla satisfacción en todo lo que me pedía, y en todo lo que yo intuía que quería. Que cuando nacieron los niños peleé como pocos por qué no les faltase nada, me gane una buena posición laboral para que mi familia estuviese desahogada, y que he pasado en pocos años mas tiempo con mis hijos que la mayoría de los padres en dos vidas que vivieran, hice que me adorasen.

Aprendí sobre la marcha, y no sin dificultades, que las cosas no vienen del cielo, que hay que comprar, cocinar, lavarlos, cuidarlos, y educarlos.

Aprendí, y eso lo hice el primer día que nacieron, que haría cualquier cosa por ellos, y aprendí que mi familia era el único faro que guiaría mi vida.

Puedes pensar que eso no es suficiente para mantener una relación de pareja, y tienes razón, pero te seguiré contando.

Cuando me separé, intente no hacer reproches, y lo conseguí, solo la dije que se había portado como las monas con crías, que no sueltan una rama hasta que no se han agarrado a otra, y si, esto supone lo que intuyes, que un buen día descubrí que me estaba engañando.

Los reproches vinieron por su parte, no muchos tampoco, solo los suficientes para crearte esa inseguridad que me acompañara de por vida creo que como a cualquier separado/a.

Me dijo que apenas había cambiado, que no evolucionaba, y que por eso había dejado de quererme, en resumen, que la culpa era mía.

Lo gracioso es que me hizo sentir culpable, pero también me hizo recordar que hace años, ella salía con mis amigos y lo pasábamos bien, se reía con ellos, después no, después eran unos no se que.

Recordé que al principio de vivir juntos pasábamos veladas viendo una película y después no, después ver la televisión era pecado mortal.

Recuerdo que algunos partidos de fútbol los veíamos juntos, que se reía de mi por mis disgustos cuando mi equipo perdía, y se alegraba cuando ganaba, después no, eso era de incultos y simples. ¡Si hasta venia a verme jugar cuando lo practicaba!

Recuerdo que el que la comprase flores al principio, era una pena, que eran muy caras para lo que duraban, después no, después era que no tenía un detalle con ella.

Recuerdo que cuando me quería acostar con ella, era maravilloso pues eso significaba que la quería, después no, después solo era por que era un salido.

Recuerdo un mes de agosto entero jugando los dos en el ordenador, con un juego de estrategia, después no, si intentaba que jugásemos juntos era una perdida de tiempo.

Recuerdo que los libros que yo leía se los tenia que pasar, fuesen o no intrascendentes, después no, después si no leía a Machado, Lorca, o cualquier grande es que no tenía sensibilidad.

Recuerdo que la gustaba sorprenderme comprando por su cuenta cualquier cosa para la casa, después no, después es que me daba igual lo hubiese.

No creas que yo seguí haciendo todo eso, no, consiguió meterme en la cabeza sus valores, y los asumí como propios, se acabo el fútbol, las novelas que me gustaban, el ordenador, perdí a mis amigos, discutía el color de los marcos de los cuadros, etc. pero nunca era suficiente, siempre tenia que seguir, seguir su camino, sin desviación, pues eso suponía malas caras y alguna ostia con su mágica mano izquierda.

En fin, que visto lo visto, ella no se caso conmigo por lo que yo era, debió ser por lo que podría llegar a ser, y el culpable fui yo por no evolucionar como ella esperaba, y debe ser cierto que el culpable soy yo, pues la sociedad y las leyes que la rigen me lo hacen pagar.

En resumen, y a grandes rasgos te contaré que me han puesto los cuernos; que me han dejado por ser como era cuando ella se quiso casar conmigo.

He sido yo el que tiene que abandonar la casa en la que puse todas mis ilusiones; que tengo que seguir pagando la hipoteca.

Que tengo que pasar una pensión para que mis hijos vivan decentemente, (y lo hago con gusto).

Que la paso una pensión compensatoria; que tengo que ver a mis hijos cuando ella me deje, pues el régimen de visitas esta a expensas de la disponibilidad escolar, o sea, a su criterio, y que debido a estas condiciones solo “tengo dinero” para malvivir en una habitación alquilada y no tengo un sitio decente para estar con mis hijos.

También te contaré que un día perdi los nervios, que me queje amargamente de ciertas situaciones, y que ante sus respuestas la chille, y en ese estado la escupí. No debería haberlo hecho, lo se, pero no pude evitarlo, fue un segundo, pero lo page bien, me denuncio y me detuvieron. Pase en el calabozo un día entero, y me presentarón ante el juez esposado. No pretendo disculpar lo que hice, pero tengo que decir que jamas me senti peor, ahora si que no tenia perdon ni compasión ninguna, era un maltratador, con ficha policial, y así me trataron en toda dependencia que visité.

Bien, pues ha llegado el momento de decir basta, me da igual lo que me pase, no creo que pueda sentirme peor de cómo me siento, y por eso me voy, mis hijos ya están creciendo y prefieren estar con sus amigos que con un padre amargado y mal vestido, es lo natural, y yo no tengo fuerzas para seguir aquí.

Algún día te escribiré, y espero decirte que sigo solo, que vuelvo a disfrutar de ver caer la noche, y de ver salir el sol, y que cuando mire a lo lejos, pueda ver lo que miro y no los fantasmas que flotan ahora entre velos de lagrimas.